28 January 2017

Regressão

       Boa noite Caros e Caras, como vão todos?

       Estou levemente em um momento de 'balanço geral', em menos de 30 minutos será meu aniversário e farei 25 anos, um quarto de século, parece tão pouco e tanta coisa ao mesmo tempo. Confesso que tenho o péssimo hábito de pensar muito, principalmente quando meus aniversário de começo e meio de década se aproximam, se não me engano fiz um artigo aqui quando fiz 19 ou 20 anos, também com um fundo de balanço geral. Estou surtando um pouco, em muitos aspectos eu avancei grandemente em minha vida, porém em outros acho que regredi - e isso é péssimo! E sinceramente não sei o que me fez regredir; busco na minha memória incessavelmente os motivos me levaram à regressão, e não os acho. 
       Antes eu era uma pessoa com uma auto confiança enorme, sabia quem era, e aquilo que poderia me tornar. E hoje, eu sinto como se fosse uma sombra de quem eu era cinco anos atrás. Antes eu era destemida, auto confiante, aberta - não apenas para novas experiências, mas também pessoas - eu era delicada, era positivista entre outros. Hoje em dia sou medrosa, fria, insegura, fechada e mais fechada. E eu detesto ser assim. Não sei mais me abrir, apesar de pensar em pedir socorro, pedir ajuda, me abrir verdadeiramente e falar 'olha, me sinto assim, não sei o motivo pelo qual e tornei assim, mas sei que algumas atitudes suas, bem como algumas atitudes minhas, prejudicam meu psicológico e no fim nossa relação, aconteceu x coisas contigo, e y coisas precisam ser feitas por ambos para que tudo fique bem, eu estou disposta, e você?'. Já ensaiei esse discurso de tantas vezes, com tantas pessoas diferentes, e no fim, eu abro a boca pra falar, e nada sai. Olho pra pessoa, as lágrimas estão tão próximas, mas apenas as engulo. Respiro com coragem, mas exalo com covardia. Antes eu sabia tomar decisões, não duvidada, não havia receio,  hoje em dia eu já mal sei o que quero fazer em meu próprio aniversário, na verdade sei, mas não tenho coragem de dizer. 
        É triste, já disse isso. E ao escrever esse artigo, que está terrível, mas é assim que me sinto, pensei já que não sei pedir ajuda, não consigo pedir ajuda posso tentar me ajudar sozinha. Claramente isso não está funcionando, mas posso mudar de tática! Já escrevi duas cartas aqui, e posso tentar escrevê-las novamente, só que direcionadas para mim, para aquilo que eu acho que está errado. Não sei se é o correto, mas é uma tentativa. Espero que dessa vez dê certo, pois estou farta de chorar escondida, de precisar de um abraço e não saber pedir, de pedir um abraço e não receber estou farta de tudo isso. Então, em breve teremos uma 'série' de artigos/cartas temáticos, espero que funcione! Preciso que funcione.
       

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