Olá caras leitoras e caros leitores, espero que estejam todos bem.
Eu estou bem, e isso não quer dizer que não tenho problemas, mas sim que sei lidar com eles ( e a maioria das vezes é escrevendo, seja no blog, nos meus cadernos ou pelo whatsapp para minha melhor amiga ), confesso que não é fácil lidar com as adversidades do meu cotidiano, mas são elas que me permitem amadurecer. Falei em meu último artigo sobre crescer, estou nessa fase agora - antigamente falei tanto sobre romance, relacionamentos e afim, e atualmente estou focada, e trabalhando em meu amadurecimento.
Bom, essa semana peguei meu Azulão para escrever sobre algo que me incomodava um bocado, sempre escrevo para organizar meus pensamentos, e nem sempre eu termino o que comecei a escrever pois consigo entender o que não vai bem em minha mente. Costumo pensar muito, e confesso que isso acaba sendo um problema algumas vezes - mas não é isso que está em pauta. Enquanto escrevia em meu Azulão eu percebi algo extremamente errado em mim, e sim, eu admito meus erros e falhas, gostaria de os perceber mais rapidamente, mas isso nem sempre acontece; um dia eu chego lá.
Enfim, voltando ao que não estava bem em minha mente. Fui escrever sobre minhas inseguranças, algo que se repetia em minha mente, um looping infinito - que está chegando ao fim pela graça do Pai! - e ia escrever sobre a insegurança, e ia colocá-la sobre outra pessoa, como se os outros pudessem resolver e arrumar tudo o que está errado. E foi aí que veio o 'click' - literalmente ouvi um click em minha mente! Minhas inseguranças fruto de um passado não são culpa de quem está em meu presente. Infelizmente fazemos essa projeção, digo isso no plural pois diversas pessoas passam por isso.
Essa projeção jamais deveria acontecer, cada experiência é única e diferente da outra, em todos os sentidos! Vejo como tenho fases de amizades tão diferentes umas das outras, bem como igreja e até mesmo meu relacionamento com minha mãe! Cada relacionamento e experiência são totalmente inéditos, e não há essa necessidade de trazer o passado para o presente, não devo deixar minha mente praticar bullying comigo mesma. Logo estava eu, quase me descabelando enquanto escrevia, e vi como ainda era infantil e imatura nesse sentido. Fiquei desapontada comigo mesma, foi como um balde de água fria descendo pela minha espinha. Por alguns momentos eu achei que, finalmente, estava 'virando gente grande' e vi que ainda tenho um longo caminho pela frente.
Não estou desanimada, apenas desapontada. Sei que não amadurecerei do dia pra noite, sei que a cada dia que passará eu terei mais e mais coisas para melhorar. Hoje me preocupo com amadurecer, em um futuro preocupar - me -ei ( ficou bonito ) em envelhecer. A 'ordem' do momento é trabalhar em minha insegurança, em meus medos internos, e em pensar menos. Quero viver cada nova sensação da maneira como elas se apresentam em minha vida: singulares, únicas, exóticas, novas - e por aí vai.
Preciso! Repito : preciso! Preciso aprender a confiar nas pessoas que estão ao meu redor. Quem fica ao meu lado, ou quem entra em minha vida, nada fez para que eu sinta medo, insegurança e não merecem projeção nenhuma, muito menos o bullying praticado pela minha própria cabeça. Aliás, é horrível o bullying que sua mente faz com ela mesma, é uma tortura, e te faz enlouquecer, e convenhamos, esse é o pior de todos os bullyings. Preciso aprender a ver o que acontece no presente, e não no passado. O desapego se faz urgentemente necessário. Eu desapego tão fácil de sentimentos, mas não de experiências e isso não faz sentido!
Veja bem: o que vale mais, desapegar, esquecer, e seguir em frente, ou fazer projeções e viver nessa infantilidade e insegurança e não evoluir - e quem sabe até estragar boas coisas que acontecem ? Acho que a resposta é levemente óbvia e clara.
Olá meus leitores! Espero que todos estejam bem :)
Não sei se ainda tenho - ou se já tive leitores, mas sinceramente não me importo com isso. Já me importei, mas conforme vamos crescendo algumas coisas tornam-se dispensáveis. E como disse em uma das minhas primeiras postagens : esse é um blog em off. Esse é o intuito, fazer algo por mim. Gosto de escrever, ajuda-me a pensar - ler aquilo que escrevi também bom. A escrita me traz tanto prazer que tenho 4 lugares para escrever: meu azulão ( o diário ), o caderno de orações, minha agenda ( onde escrevo em tópicos o que aconteceu de bom em determinados dias ) e agora tenho o caderninho ( um caderno pequeno que virou um 3 em 1 - a junção dos três outros ). E também tenho o blog.
Aqui os textos são mais reflexivos, elaborados e os artigos aqui publicados são refletidos antes de serem digitados. Não que todos sejam necessariamente bons, afinal comecei a escrever aqui com 18 anos. Sei que daqui 10 anos, se continuar escrevendo aqui, acharei meus textos atuais pobres. Isso chama-se evoluir e crescer.Aliás, esse é o título do post de hoje 'crescer'. E, pela primeira vez, o título foi pensado antes da publicação. Sempre escrevi o que queria e conforme me expressava eu escolhia uma determinada palavra que achava que resumia bem meu texto.
Hoje eu fiz diferente, defini um tema antes de tudo. Como disse, as pessoas evoluem, infelizmente isso não acontece com todos, mas isso é assunto para outra hora. Sinceramente, não entendo essas pessoas que se recusam a amadurecer. Dá medo, claro que dá! Com o crescimento vem as responsabilidades, a liberdade e muitas desilusões e ninguém nos prepara para isso. Talvez seja isso que impede muita gente de evoluir. Contudo quando você vira 'gente grande' e se entrega de corpo e alma para essa situação - inevitável, convenhamos, em algum momento nos damos conta que não somos mais crianças ( e muita gente surta ao perceber isso e fica cada vez mais infantil, mas agora não é momento de falar disso ). Enfim, divaguei um bocado.
Voltando ao assunto, ao aceitar o crescimento e amadurecimento, e rendemo-nos ao crescimento percebemos que na verdade é algo muito prazeroso. Sim, é gostoso crescer. Peter Pan estava errado em não querer crescer, não totalmente, pois é uma delícia ser criança e não ter preocupações. Porém, conforme sua idade aumenta, aumentam suas responsabilidades - e é uma delícia a sensação de ser capaz de lidar com as adversidade, sua liberdade, sua capacidade de distinguir aquilo que é bom ou não para você e as vezes que você resolve 'soltar a franga' é bem mais gostoso pois é algo que foge da rotina.
Conforme você vai saindo dos vinte e poucos e entra nos vinte e tantos você fica mais sereno, começa ter um pouco de sabedoria e bom senso. Eu descobri que posso planejar minha vida, aos poucos e sonhar bastante. Claro, que primeiramente, eu coloco todos meus planos aos pés do Pai, converso com Ele e vejo o que Deus acha deles, e conforme Ele me abençoar - e os planos também - a vida vai tomando forma. Descobri que a melhor coisa é viver bem próxima do Pai, do Filho e desenvolver o Espírito que em nós habita. Esse Santo relacionamento me trouxe paz e sabedoria. Além de completar aquilo que em mim faltava e nada preenchia, e acreditem, tentei preencher de diversas formas, desde compras até drogas ( clichê nãos?! ).
Descobri a alegria e prazer em planejar as coisas, de pedir ao Pai que as coisas se concretizem ( conforme Sua vontade, claro, pois também aprendi que a vontade do Pai é a melhor seeempre! ), e ver meus planos se realizarem é muito gostoso. Aliás, só o fato de sonhar, planejar e se esforçar para ver algo abstrato tornar-se concreto é uma sensação que mal consigo descrever.
Confesso que ainda estou na parte do planejar, mas estou adorando! Mal posso esperar para ver tudo se realizar. Por isso que digo que crescer é gostoso, pois gera expectativas. De fato os primeiros anos desse processo são um tanto quanto desgastantes - os vinte e poucos anos - afinal ainda não sabemos como agir, o que decidir e como decidir, o que e como planejar.... Isso assusta! Entretanto não mata, apenas te deixa mais preparado, maduro e forte.
Crescer é bom, é gostoso e faz bem!
Cresça sem medo, você vai continuar assistindo os filmes Disney, afinal, nunca estaremos muito velhos para um filme Disney
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Bom, essa semana peguei meu Azulão para escrever sobre algo que me incomodava um bocado, sempre escrevo para organizar meus pensamentos, e nem sempre eu termino o que comecei a escrever pois consigo entender o que não vai bem em minha mente. Costumo pensar muito, e confesso que isso acaba sendo um problema algumas vezes - mas não é isso que está em pauta. Enquanto escrevia em meu Azulão eu percebi algo extremamente errado em mim, e sim, eu admito meus erros e falhas, gostaria de os perceber mais rapidamente, mas isso nem sempre acontece; um dia eu chego lá. 
Preciso! Repito : preciso! Preciso aprender a confiar nas pessoas que estão ao meu redor. Quem fica ao meu lado, ou quem entra em minha vida, nada fez para que eu sinta medo, insegurança e não merecem projeção nenhuma, muito menos o bullying praticado pela minha própria cabeça. Aliás, é horrível o bullying que sua mente faz com ela mesma, é uma tortura, e te faz enlouquecer, e convenhamos, esse é o pior de todos os bullyings. Preciso aprender a ver o que acontece no presente, e não no passado. O desapego se faz urgentemente necessário. Eu desapego tão fácil de sentimentos, mas não de experiências e isso não faz sentido!
