29 January 2017

Fracasso

Conforme havia falado no último post, escreverei cartas, e a primeira será para mim mesma. 



"Querida M, como vai?

Eu não vou bem, sinceramente não vou bem. Estou em grandes dificuldades, e elas começam com o fato de não saber lidar com as coisas, ou com muitas coisas ao mesmo tempo. Tenho vários medos, e não sei como admiti-los, e muito menos como os resolver, e isso me torna uma pessoa detestável, pois eu me detesto nesse momento. Tenho algumas questões do meu futuro profissional para resolver, e me dá agonia não conseguir achar uma solução imediata. Além disso, que me tira o sono, tenho passado por uns problemas familiares, tenho me estranhado muito com minha mãe, muito! Temos brigados, por nada, ela muitas vezes é muito dura comigo nas palavras - confesso que também sou dura. Aliás, sou uma pessoa mais fria, bem fria, ou pelo menos eu gostaria de ser. Hoje tive uma discussão horrível com minha mãe, ela me disse coisas que muito me magoaram, sinto como se não conseguisse pertencer a algo, ou a algum local. Sinto-me constantemente perdida, principalmente em meio familiar, muitas vezes tenho a melhor família do mundo! Com a melhor mãe de todas, mas em outros momentos tenho vontade de apenas pegar minhas coisas e sumir. E nesse exato momento estou assim, estou perdida, completamente perdida! E nessas brigas ouço sempre coisas que ninguém deveria. 
Minha mente, por si só faz muito barulho, ela constantemente me acusa de tudo, de absolutamente tudo, de não ser perfeita, de não ser magra, de não conseguir lidar com os problemas, de sempre afastar as pessoas ao meu redor, de ser fechada, de não conseguir separar meus problemas familiares e descontar em quem está ao meu lado e realmente fez de tudo para me ver bem. Minha mente constantemente me acusa, não me deixa dormir, me faz ter pesadelos, e me faz perder quem realmente vale a pena ter ao lado, minha mente não me da sossego, sempre quer tudo pra já, pois se não for pra já é pelo simples fato de que eu não sou boa o suficiente para não conseguir as coisas rápido, me torno um fracasso. Aliás, sou um fracasso, por ter 25 anos e não estar formada, não ter um emprego super legal e de status, sou um fracasso pois minha mãe vem me saturando de brigas e eu descontei no meu namorado - aliás, com quem eu terminei pois não posso terminar com a família e ele era quem de fato me dava carinho. Sou um fracasso pois não consigo confiar em meu namorado, não consigo ser boa o suficiente para ele, não consigo fazer com que ele goste de mim assim como eu gosto dele, sou um fracasso pois com outras ele tinha fotos e mais fotos no facebook - aliás, creio que ele ainda as tem no computador - e comigo nada tem, sou um fracasso por ter que implorar para ele ter algo comigo no maldito do facebook e ele não ter, sou um fracasso por me apegar a isso, por achar que a ex é mais importante para ele do que jamais poderei ser. Sou um fracasso por não ter confiança completa em mim, por sempre achar que as outras serão melhores, sou uma idiota por não falar isso para meu namorado, e sou mais idiota ainda por esperar uma atitude dele, por achar que se eu falar como de fato me sinto em relação a tudo que vem acontecendo e de que forma ele poderia me ajudar e achar que ele faria isso, sou uma idiota pois eu faria isso por ele, e por meus amigos mais próximos, bem como alguns familiares próximos, e achar que os outros fariam o mesmo por mim. 
Meu fracasso grita quando eu finalmente consigo abrir os olhos para a situação terrível que me encontro - tanto que minha mãe falou hoje para mim "o que você alcançou até agora? Quais sonhos você realizou'. Poxa! Obrigada mãe, eu sei que nada sou nessa vida, sei que nada faço direito, sei que não sei lidar com sentimentos, com humanos, sei que eu não sei fazer nada, que não sou nada, sei que eu não sou ninguém, eu sei disso! Sei que sou um fiasco, arruinei minha vida, arruinei um relacionamento que tinha muito para dar certo - claro que meu namoro precisava de adaptação de ambas as partes, mas nos encaixávamos enquanto seres humanos (e não falo de sexo). Sei que espero muito da vida, e sei que jamais conseguirei nada disso, mas não precisava me jogar na cara nada disso. Não era necessário, apenas não era necessário. Não preciso de ninguém me lembrando de tudo o que falhei, não preciso de ninguém me lembrando de tudo e todos que afastei ao longo do caminho, não preciso de ninguém me lembrando que perdi minhas oportunidades, que minha vida é isso, mas é isso que acontece, indiretas diárias de como sou diferente, de como minha presença não é desejada, de como só é válido quando tenho algo a oferecer - e é feio querer alguém por perto por interesse. Eu não tenho muito a oferecer, não tenho sou alguém de falhou em tudo, em tudo e com todos.
Sou alguém que precisa de segundas chances, sou uma pessoa insegura, sou uma pessoa frágil, que parece ser forte, mas cujo coração é sensível - para você ter uma ideia, em algum momento de uma viagem que fiz com meu namorado ele comentou 'vamos postar foto juntos?' e meu coração se alegrou igual ao de uma criança no natal, na minha cabeça passou 'de fato ele está gostando de mim, de fato ele quer ficar comigo, ele vai me mostrar para o mundo como a pessoa que está ao lado dele, puxa! como tenho sorte'; e por alguma bobeira a foto não foi postada. Sou uma pessoa com uma alma carente, uma alma insegura, que pediu secamente e friamente para o namorado ficar com ela no carnaval, pois ele queria curtir com os amigos, com ele sóbrio, mas quando ele estava bêbado - e não se lembrou do que aconteceu - ela abriu o coração e pediu gentilmente para ele fazer essa gentileza por ela, e ele aceitou, mas não se lembra; sou uma pessoa que não soube pedir novamente gentilmente e humildemente sobre o carnaval.
Meu fracasso enquanto ser humano é tão grande, que hoje, e ontem, fiquei ouvindo por horas minha mãe falar tanta coisa negativa ao meu respeito, que tudo o que precisava hoje era de um abraço daquele que até ontem era meu namorado, mas que não deveria deixar de ser, só precisava do abraço dele. Não choraria, pois ele não precisa de mais drama meu na vida dele; aliás, sou um fiasco tão grande que ninguém precisaria de mim em sua vida. 
Eu preciso de alguém, que ouça esse momento ruim que está passando, ouça aquilo que tenho para falar - estou falando nessa carta, mas que ninguém a lerá, pois o blog é desconhecido, pois o mundo é virtual, e de nada adianta eu desabafar para o vento, apenas vejo mais claramente o quanto eu erro constantemente. Seria tão bom se conseguisse falar para alguém, para meu namorado, abrir o jogo, falar que a culpa não é dele - temos sim pequenas coisas a resolver, mas são pequenas, e isso acontece em todos os relacionamentos - mas sim que a culpa é minha, que eu não soube lidar com tudo o que tem se passado, que eu acho que sou muito madura, mas que algumas coisas me desestabilizam de uma forma que volto a ter 10 anos mentais.
Sou uma pessoa que tem muito, mas muito amor pra dar, tenho o dobro de carinho e cuidado para oferecer, mas que me perco em meus sentimentos, me perco em gostar tanto da pessoa, em querer ser tudo aquilo que ninguém foi e ser tudo o que ela precisa que me perco e tenho atitudes contrárias, e me deixo levar pelo medo de perder quem está ao meu lado. Sou uma pessoa que precisa de segundas, terceiras e quartas chances, principalmente quando as coisas vão mal com minha mãe, pois fico sem rumo, sem porto-seguro, sem saber como agir, e acho que todos estão contra mim, e acho que nada jamais bastará para ninguém, nada do que eu fizer jamais será bom para outrem. Minha insegurança é tamanha que me comparo com as outras, e sempre me acho pior, sou tão fracassada que preciso, nem que for um pouquinho, de auto afirmação vinda dos outros. 
Mas também sou alguém que tudo fará por ti, se você morar em meu coração, me desdobrarei por ti se sentir que você realmente gosta de mim e que sou importante para ti, só preciso que você ouça meu coração, ajude-me a me sentir segura - e geralmente eu sempre falo aquilo que preciso para que tudo fique bem, seja uma porta fechada do meu quarto, seja uma foto em redes sociais, seja um abraço - apenas por ter pedido um abraço - ou um 'fica comigo'; se eu não falar, não tem como a outra pessoa adivinhar. E o mesmo vale para mim, gosto que falem aquilo que buscam de mim, aquilo que posso fazer para deixar a pessoa bem. E quando alguém faz algo por mim - ou deixa de fazer para estar comigo - eu faço sempre em dobro, mesmo que seja algo que eu nunca fiz, ou algo que nunca faria, mas faço apenas para agradar, para ver a pessoa bem, pois sei que ela gostará daquilo.  
Pois bem,  a carta está ficando comprida e não sei se estou me sentindo melhor, afinal, você é apenas um computador, de que adianta falar isso para você mundo virtual? De que adianta falar para você, que reconheço que agi erroneamente, que me arrependo, que preciso de uma segunda oportunidade, que sou um fracasso, mas que posso me recuperar? De que adianta computador? Diga-me ? Você não pode me ouvir, você não pode ver minha expressão, a dor nos meus olhos, o aperto no meu coração. Não é para você, computador que deveria falar tudo isso, mas é só você que eu tenho. E no fim, talvez seja para ser assim mesmo; estar somente contigo, sem novas oportunidades, pois eu já devo tudo ter arruinado em minha vida. Talvez, somente você ouvirá/lerá todas as minhas cartas, sejam elas para mim mesma, ou para outros, todos os artigos que escrevo.
No final, talvez esteja mesmo sozinha."

28 January 2017

Regressão

       Boa noite Caros e Caras, como vão todos?

       Estou levemente em um momento de 'balanço geral', em menos de 30 minutos será meu aniversário e farei 25 anos, um quarto de século, parece tão pouco e tanta coisa ao mesmo tempo. Confesso que tenho o péssimo hábito de pensar muito, principalmente quando meus aniversário de começo e meio de década se aproximam, se não me engano fiz um artigo aqui quando fiz 19 ou 20 anos, também com um fundo de balanço geral. Estou surtando um pouco, em muitos aspectos eu avancei grandemente em minha vida, porém em outros acho que regredi - e isso é péssimo! E sinceramente não sei o que me fez regredir; busco na minha memória incessavelmente os motivos me levaram à regressão, e não os acho. 
       Antes eu era uma pessoa com uma auto confiança enorme, sabia quem era, e aquilo que poderia me tornar. E hoje, eu sinto como se fosse uma sombra de quem eu era cinco anos atrás. Antes eu era destemida, auto confiante, aberta - não apenas para novas experiências, mas também pessoas - eu era delicada, era positivista entre outros. Hoje em dia sou medrosa, fria, insegura, fechada e mais fechada. E eu detesto ser assim. Não sei mais me abrir, apesar de pensar em pedir socorro, pedir ajuda, me abrir verdadeiramente e falar 'olha, me sinto assim, não sei o motivo pelo qual e tornei assim, mas sei que algumas atitudes suas, bem como algumas atitudes minhas, prejudicam meu psicológico e no fim nossa relação, aconteceu x coisas contigo, e y coisas precisam ser feitas por ambos para que tudo fique bem, eu estou disposta, e você?'. Já ensaiei esse discurso de tantas vezes, com tantas pessoas diferentes, e no fim, eu abro a boca pra falar, e nada sai. Olho pra pessoa, as lágrimas estão tão próximas, mas apenas as engulo. Respiro com coragem, mas exalo com covardia. Antes eu sabia tomar decisões, não duvidada, não havia receio,  hoje em dia eu já mal sei o que quero fazer em meu próprio aniversário, na verdade sei, mas não tenho coragem de dizer. 
        É triste, já disse isso. E ao escrever esse artigo, que está terrível, mas é assim que me sinto, pensei já que não sei pedir ajuda, não consigo pedir ajuda posso tentar me ajudar sozinha. Claramente isso não está funcionando, mas posso mudar de tática! Já escrevi duas cartas aqui, e posso tentar escrevê-las novamente, só que direcionadas para mim, para aquilo que eu acho que está errado. Não sei se é o correto, mas é uma tentativa. Espero que dessa vez dê certo, pois estou farta de chorar escondida, de precisar de um abraço e não saber pedir, de pedir um abraço e não receber estou farta de tudo isso. Então, em breve teremos uma 'série' de artigos/cartas temáticos, espero que funcione! Preciso que funcione.
       

23 January 2017

Apoio

       Boa tarde caros e caras, como vão ? Como sempre, espero que todos estejam bem. Devo lhes dizer que ultimamente estou simultaneamente triste e feliz comigo mesma. Minha alegria se resume ao fato de eu perceber que aos poucos estou amadurecendo, vendo meus erros e entender o que devo mudar em mim, consigo notar quase instantaneamente um equívoco ou lapso de comportamento - e isso me traz um grande contentamento, mas como nem tudo são flores, assim que fico contente por notar minha falha, fico triste por ter cometido um erro. Quem me conhece um pouco melhor sabe o quanto exijo muito de mim mesma, tenho enormes dificuldades em aceitar minhas falhas e acabo me torturando em busca de uma "perfeição" que não existe, mas quem sabe um dia eu não desapego dessa ideia? 
       Bem, estou crescendo, sábado farei 25 anos - comecei esse blog com 18! E com o crescimento vem o amadurecimento, e confesso que fico consideravelmente satisfeita com a maturidade, sei que não tenho grande experiência de vida, e ainda tenho um longo caminho a percorrer antes de poder cogitar a possibilidade de ser alguém maduro, porém a ideia de chegar lá aos poucos me agrada. Entendo que a mudança leva um tempo, é um processo, por mais que eu queija mudar quase que imediatamente, me frusto ao perceber que não é automático, dá até vontade de pular de um precipício de tanta raiva que sinto de mim mesma quando vejo que cometi erros ridículos, e que poderiam ter sido evitados. Creio que a mudança é uma adaptação, muitas vezes esperamos apenas a mudança dos outros, quando não nos esforçamos em nada para consertar aquilo que é preciso em si própria. Tenho certeza que todos temos algo a mudar/melhorar sempre, porém não é correto exigir do outro aquilo que nem você faz; logo acredito que quando alguém decide mudar, tudo muda. 
       Penso que nem sempre mudança significa despersonalização, mas sim adaptação. E ela acontece quando você está completamente envolvido com alguém e busca a melhor maneira de se fazer compreender e compreender a pessoa que está contigo, e o ponto alto desse comprometimento é você se desprender de passado, aliás, creio que isso signifique a resolução de problemas passados que muitas vezes ficaram no seu inconsciente. Novamente, quem me conhece um pouco melhor sabe que por longo período de tempo eu tive uma questão do meu passado extremamente mal resolvida, entrava ano, saia ano, relacionamentos começaram e terminaram e nada de eu resolver o bendito do problema. Aliás, minha vida, em alguns aspectos, era um ciclo quase vicioso até eu conseguir mudar e me libertar dessa questão. As coisas só entram em movimento quando você decide se levantar e seguir em frente.  
      Vejo, também, a necessidade de valorizarmos cada pequenino ato positivo novo da pessoa que está ao seu lado, elogiar e reconhecer o progresso é o  que dá ânimo para seguir em frente, mas que fique bem claro: de nada vai adiantar você elogiar e falar logo após "é, mas você fez isso de errado", dai meu filho, todo o elogio foi por água a baixo, ele se anulou por conta da crítica e a pessoa criticada sentirá-se como se nada de bom ela fizesse, e assim perderá o pique de tornar-se alguém melhor. Além de aprender a ver as pequenas boas - novas - coisas na pessoa ao seu lado, devemos ter paciência, cada um tem seu tempo, e cada um precisa de 'ajuda' de uma forma diferente, eu preciso de ajuda, e como preciso! Veja bem, sou extremamente ansiosa e imediatista, para mim todas as minhas mudanças - e de quem está ao meu redor - devem ser em segundos; sempre que me deparo com um defeito percebido quero imediatamente uma situação para mostrar que o consegui corrigir, e me frustro quando não consigo demonstrar isso. Além de meus defeitos a serem corrigidos ( que fique beeeeem claro como a luz do sol: a ajuda deve ser mediante um pedido de ajuda meu, e com muito amor e carinho, nunca conseguimos nada com brutalidade ), tenho outras questões também: principalmente o fato de não saber pedir ajuda, de não saber como demonstrar minhas fraquezas de forma franca, tenho receio de parecer fraca, medrosa, insegura entre outros - que acabo parecendo de qualquer forma pois não tem como ser uma fortaleza o tempo todo. 
       Eu realmente tenho enormes dificuldades em chegar em alguém e falar "me sinto assim, precisaria disso para melhorar, você pode me ajudar ? olha, acho que você me ajudaria assim... o que você acha ?". Parece tão difícil estender a mão e pedir apoio. Diversas vezes tenho um discurso de pedido de ajuda na ponta da língua, mas não consigo falar, é feio e eu sei, mas falta aquela dose de coragem sempre. Sempre! E aí? Como resolver isso caros e caras? 

19 January 2017

"Movimento"

       Boa tarde caros leitores e leitoras, como vão ?
    
flowers and girl image       Hoje vim expor meu ponto de vista sobre um assunto extremamente polêmico, aliás, acho que aqui seria o único local que conseguiria falar livremente e abertamente sobre meu pensamento sobre esse "movimento", coloquei entre aspas pois acho o movimento ridículo! Sou mulher, e me sinto no direito de opinar, e de achar tudo isso uma palhaçada. "Manas'' ninguém é obrigado a nada, e eu ser mulher não me obriga a ser feminista. Daí quem me conhece vai virar e falar "M, é fácil para você falar isso, você é loira, tem olhos claros e veio de uma família de classe média, você não sofreu na vida, então não tem como falar nada", e minha resposta para quem fala isso eu não posso escrever aqui pois seria desrespeitoso e não quero baixar o nível do meu blog.  De fato tenho um histórico familiar aceitável, e uma aparência considerável, mas isso não significa que no meu passado não existam traumas sérios, não entrarei em detalhes pois algumas coisas são extremamente pessoais e acredito que o melhor a se fazer é esquecer. 
       Amiguinhas, eu não concordo com a opinião de vocês sobre o 'feminismo', acho que vocês não querem a igualdade entre homens o mulheres (o que eu acho um absurdo, mas falarei sobre isso em breve), mas sim diminuir o homem e exaltar a mulher, o que é nada mais é do que inverter a ordem social atual pregada pelas feministas. Ao meu ver, o que as ditas feministas querem ver os homens reduzidos a algo pior do que um verme, e as mulheres mais exaltadas que uma rainha. Aliás, o que mais vejo em publicações de mulheres feministas é uma enorme humilhação contra homens, tratando-os como a pior escória existente, percebo o quanto elas generalizam - negativamente - os homens. Galera, de fato a maioria de estupradores e pedófilos são homens, porém hoje li uma notícia de uma mãe que além de torturar a filha, ela dava a filha para o pai e avô estuprarem. Que espécie de mulher  é essa ? Como as feministas podem defender uma criatura dessas ? A menina tinha apenas 7 anos, e o que ela fez, com a própria filha, é horrível!! 
couple, vintage, and car image       Homens não são piores, e nem melhores do que as mulheres, assim como a recíproca também é verdadeira, somos diferentes apenas. E é exatamente por isso que não concordo com a igualdade de gênero. Gostaria de deixar bem claro, ao meu ver nada justifica um abuso sexual contra uma criança e nem um estupro, uma vez que pedófilos e estupradores abusam de pessoas e não de roupas. Voltando ao que de fato está em pauta: feminismo. Bem, sou mulher,  e não quero de forma nenhuma ter os mesmo direitos que um homem. Cristo Senhor! Sou um ser totalmente diferente de um homem, não estou falando somente de meu corpo - que claramente é diferente de um corpo masculino, sou mais fraca e mais frágil que um homem (sempre peço para meu namorado ou amigo abrir pote de palmito ou qualquer outro pote para mim, não tenho força para isso). Minha personalidade e forma de agir não se adequam nem se assimilam a de um homem, sou feminina, delicada, minha temperatura corporal é bem mais baixa do que a de um homem entre outras diferenças... Gosto de cavalherismo, adoro quando meu namorado me empresta - ou quando peço - uma blusa dele, parece que ela é mais quentinha, me aquece de uma forma diferente, me sinto protegida, apreciada quando ele me abraça ou segura minha mão na rua, sinto-me cuidada quando ele anda do lado de fora da calçada, ou quando ele me convida para sair e diz que pagará a conta (que fique claro, sempre me ofereço para pagar), me sinto a mulher mais linda do mundo quando ele me elogia, quando ele arregala os olhos quando me arrumo - ou mesmo quando não me arrumo; esses são apenas alguns exemplos da maneira como gosto de ser mulher, de ser diferente de um homem e de ser tratada como mulher por um homem que gosto. 
       Perante a sociedade, eu concordo sim que mulheres devem pagar menos em restaurantes, afinal elas comem menos! Confesso que não concordo totalmente com mulheres receberem salários menores que homens, porém sei que quem faltará do serviço para cuidar de um filho doente será a mulher, e sei que quem terá que trabalhar mais para compensar o dia descontado na folha de pagamento da esposa será o homem; logo acaba sendo uma compensação. Não acho que nossa sociedade seja perfeita, mas não acho também que a culpa seja somente dos homens, acho que a culpa é um pouco de todos, principalmente daqueles que buscam ganhar e/ou conquistar coisas coma força. Acho errado impor ideologias, acho errado protestar com violência, acho errado apontar o dedo e colocar a culpa em somente um. Raramente exponho algum ponto de vista meu, seja político, social ou seja lá do que for em redes sociais, não sou 'problematizadora', tenho meu ponto de vista, e ele pertence somente a mim. E está tudo bem se alguém discordar de mim, só não é legal querer impor o pensamento contrário ao meu como verdade absoluta. 

12 January 2017

Facetas

       Caros leitores e leitoras, como vão vocês ?  Espero que todos estejam bem. 
       Antes de começar a elaborar esse artigo comecei a pensar por qual motivo eu escrevo, e cheguei a conclusão que o faço pois assim consigo pensar melhor. A escrita me ajuda a ver todas as facetas de algum problema que esteja passando, algum pensamento que me perturba, consigo ver as coisas mais claramente e dar todas as voltas possíveis naquilo que me tira o sossego - seja algo positivo ou negativo. E atualmente tem dois grandes assuntos que tem dominado minha mente, logo, além desse artigo, em breve terá um segundo. Começarei por um artigo um assunto um pouco mais leve - estou um bocado cansada e não acho prudente mexer com as emoções de forma tão intensa levando em consideração o cansaço físico e mental, afinal o próximo artigo exigirá um tanto quanto mais de meu coração e mente, mas faz parte.  
love       Hoje vim falar sobre convivência e suas facetas. Sinceramente acho que a melhor coisa de um relacionamento - nota de esclarecimento: não me refiro somente ao relacionamento amoroso, mas também ao de amizade, trabalho, e todas relações entre pessoas - é você conviver com a pessoa, mas conviver de verdade! Não apenas no social, onde tudo é lindo, todos estão bem e felizes, mas sim em casa, com sua família, e a família alheia, com amigos, no trabalho e sozinhos. Creio que as pessoas se adaptam ao meio, e acredito também o quanto isso pode ser traiçoeiro. Muitas vezes conhecemos somente um lado de alguém, e nos assustamos quando percebemos que uma única pessoa muda completamente de acordo com o local que se encontra. Sinceramente, conheço poucas pessoas que são o que são indiferente do local que se encontra - nesse exato momento consigo pensar em duas, e olha que eu conheço um número bem considerável de pessoas.  Confesso que até eu me adapto ao meu meio.
       Honestamente, não que seja errado você se adaptar ao meio, afinal sofremos uma leve pressão para isso, o que eu considero um bocado triste, mas enfim... O que eu acho inconveniente é alguém ter muitas facetas destoantes entre si, isso confunde um tanto quanto a cabeça. Como disse antes, eu me adapto ao meio que me encontro, porém minha essência continua a mesma. Para mim é extremamente difícil lidar com pessoas cuja forma de agir muda consideravelmente dependendo do ambiente. Isso me confunde, me magoa, me deixa sem referências. Acabo por me perguntar "quem é a pessoa de verdade? A que está comigo agora, só nós, uma pessoa perfeita, ou o outro lado da moeda? Alguém mais distante, que me dá menos atenção,  um ser mais frio, menos carinhoso?". Me diga, quem é a pessoa real? Como saber? Não consigo lidar com isso, sou pequena e talvez falte muito desenvolvimento humano para conseguir enfrentar isso, aprender com essas mudanças comportamentais e formas de tratamento diferentes. 
love       Cada um tem uma forma específica de demonstrar amor, amizade, afeto e preocupação. E nem sempre elas são iguais de local para local,vejo muito isso ao meu redor, algumas pessoas são mais reservadas em determinados locais e mais carinhosas em outros. Eu sou carinhosa, gosto de dar - e receber também - carinho, não digo ficar de agarra agarra em público, mas abraços, mãos dadas, estar junto mesmo. Acho tão gostoso, é você dizer, não apenas para a pessoa que está ao seu lado, mas para todos, o quanto a pessoa é importante, é preciosa e você realmente gosta dela. Acredite, uma mão passada no ombro já faz toda a diferença, um sorriso carinhoso, uma piscadinha fazem com que tudo ao seu redor ilumine-se, e nada mais importa. Eu, falo somente por mim, gosto - e de certa forma até preciso - desse carinho, dessa segurança que esses atos passam, afinal quem não gosta de sentir-se amado, querido ou importante para alguém? 
       Confesso que preciso aprender a lidar com essas oscilações, é algo imperativo para minha vida; acredito que estou bem próxima de conseguir isso, mas só saberei num futuro próximo. Repito, não é fácil, dá um belo nó na cabeça, um aperto no coração e uma insegurança tremenda, mas cada um gosta do outro de sua forma, e é isso que necessário entender, era isso que até então não havia compreendido, processado - e estou assimilando. Como tudo o que nos desafia e nos faz refletir leva um certo tempo, espero eu que ainda esteja em tempo de assimilar isso.